— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
Анекдоты свежие и спелые
Сообщений 121 страница 150 из 265
Поделиться1212023-02-08 08:50:53
Поделиться1222023-02-08 08:53:00
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!
Поделиться1232023-02-08 08:54:29
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Поделиться1242023-02-08 08:56:15
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Поделиться1252023-02-08 08:59:21
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Поделиться1262023-02-08 09:02:02
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться1272023-02-08 09:03:59
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Поделиться1282023-02-08 09:05:52
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Поделиться1292023-02-08 09:07:29
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Поделиться1302023-02-08 09:11:14
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Поделиться1312023-02-08 09:13:34
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Поделиться1322023-02-08 09:18:16
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Поделиться1332023-02-08 09:22:15
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Поделиться1342023-02-08 09:26:28
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Поделиться1352023-02-08 09:28:26
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Поделиться1362023-02-08 09:32:06
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Поделиться1372023-02-08 09:34:26
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Поделиться1382023-02-08 09:36:23
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Поделиться1392023-02-08 09:37:47
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!
Поделиться1402023-02-08 09:39:24
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Поделиться1412023-02-08 09:47:46
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Поделиться1422023-02-15 10:33:48
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Поделиться1432023-02-15 10:35:31
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться1442023-02-15 10:37:06
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться1452023-02-15 10:38:47
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Поделиться1462023-02-15 10:39:59
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Поделиться1472023-02-15 10:41:24
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться1482023-02-15 10:43:54
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Поделиться1492023-02-15 10:45:44
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Поделиться1502023-02-15 10:48:06
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!